como ser EMO EN 5 PASOS XD

Para terminar con el post anterior ya que se me hacía demasiado largo, les dejo de como ser un EMO en 5 sencillos pasos. XD

Nota que no tengo nada contra los EMO( solo trato de hacerlo 1 poco divertido...

, es mas soy EMO y no lo niego jah!.

PASO1: Un EMO nace, no se hace.

Así que comenzaremos por las características básicas de comportamiento, si no naciste Emo mas vale que no lo eches a perder, no hables mucho si no sabes mucho.

Serás apagado, llegando a lo asocial, tendrás amigos, si, pero estos deben ser Emos puesto que no tendría sentido compartir tus pocas y deprimentes esperanzas de vida con un corriente.

No importa lo que diga tu madre, has lo que quieras, cuando quieras y como quieras, puesto que esta rebeldía marca distancia y eso es lo que quieres.
Debes acostumbrarte a las miradas feas en la calle, pero como Emo debes andar siempre acompañado porque necesitas que a otro le suceda lo que a ti.

(NO pueden detenernos, LOS EMO NOS LLAMAMOS ANTISOCIALES, PERO ES INEBITABLE SERLO, A TODOS LES CAES BIEN Y LOS KE TE INSULTAN ASEGURA QUE KIEREN ALGO CONTIGO.)

Debes decir que te gustan estas bandas: ALESANA, Dashboard Confessional, Sparta, Thursday, Silverstein, Saves The Day y Taking Back Sunday, así no sepas cuales son, solo di que te gustan y que tus venas vibran cuando escuchas su melodiosa música, debes expresar tu lado homosexual seas chico o chica. ( si te gtusta panda mejor aki le paramos por que eso no es mas que basura, salvate y no escuches eso.)

SEGUNDO PASO. Tu Lugar de yacimiento (habitación).

Debes tener dagas a la vista, frente a un espejo, si puedes robarle la peinadora a tu madre y pintarla de negro mucho mejor. No necesitas cruces, debes tener más o menos 5 o 10 póster de alesana,underoath,etc ...y evanscence (aunque no sean Emo), de ahora en adelante serán tu deidad. Tendrás fotos tuyas, de mas nadie, puesto que eres egocentrista y no te importa el resto del mundo, pega todo en la pared, sin importar que. Esconde todo lo que pueda comprometer tu triste nacimiento, tu descendencia y tu crecimiento, no puedes tener sabanas con animalitos, ni pókemons ni mas de 2 colores. Tu cama debe ser poco cómoda, así amanecerás con la misma actitud de misántropo, debes tener poca o ninguna luz, adiós lámparas, bajo tu cama puedes tener una maleta y dentro de ella un diario donde escribas todo lo mierda que ha sido tu vida, también puedes hacer dibujitos de cruces y cuchillos, ke se yo porno , aunque no sepas dibujar un carajo, no importa, el arte de tus dibujos está en ti.

TERCERO El atuendo.

Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 ;) y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos Universal, laca o espuma L’oreal, yo uso " bed head " y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de púas, ligas, cuerditas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa

calzado:

"SOLAMENTE" VANS & CONVERSE
DEBES ESTAR DELGADA(O), porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres emo, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes

CHICAS:

*Para ser una Virginal Joven emo :


Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más lazio y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales.en pocas palabras tienes k tener aspecto de trizte, pero sexy, tierna que se vea lo emo que eres. :( nunca olviden el fleko, SI NO NO SERIAS EMO SOLO UNA PERSONA MAS!.

AH, el skate!

, nunca falta ya ke puedes comer pizza y no perder tu cuerpo emo....

CHICOS:

Lo primero que debés hacer es someterse a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un EMO no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto patilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la patillla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, DE PREFERENCIA . Y mejor si es largo,

SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral.
Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

( toma encuenta siempre seras el chico bonito que todos y todas quieren, habra envidias ).

CUARTO: Tu Emonovio/a.

de lo ke kieras:

El, con El. ella,con ella, o lo tradicional, el y ella.

Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto (en tal caso que seas hetero), deben tener un instinto de decadencia, lloren, lloren juntos pues esto marcará lo gay que eres y lo lesbiana que es ella o viceversa. El día del aniversario regálale un CD de su grupo preferido, un bolso de Jack o un suéter beige o mostaza. Cuando comiencen su eterno noviazgo de 1 o 2 meses pídeselo como si no te importara, pues realmente no debe importarte, córtense juntos, tu a el/ella y ella/el a ti, suban las mangas de los suéteres para mostrarle al superfluo y denigrante mundo lo lamentable que es su vida (sus cortadas), compartan esas cadenitas de perros, si eres chico pinta tus labios de morado, estilo Manos de Tijera y pinta tus uñas de negro, y si eres chica mantén tus uñas largas y píntalas de negro también, no uses zarcillos, debes usar pircings en la nariz, tabique, labio, ceja, ombligo y si te apetece en otras partes también (ya sabes donde xD)

( nota: recuerda QUE e polos diferentes se atraen si tu pareja no es emo procura que te kiera tal como eres. ) QUINTO: Tus preferencias únicas y personales:
Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
* Ambicionar todo conocimiento friki.* pero recuerda siempre eres "

emo" adoras a pucca

pelicula: el cuervo, novia cadaver, el joven manos de tijera y tu secreto mas profundo adoras ver charlie y la fabrica de chocolate miles de veces..

y el mejor director “Tim Burton”.

Ni lo dudes, aunque nunca lo hayas visto.

Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. (si no te gusta leer no te aflijas , no eres el unico)

Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)* Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor.

Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta

dí que es la =“Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”.

si ya eres emo, o tienes alguana duda visiten mi pagina ademas de esta:

www.myspace.com/barbye